JOURNAL

DIA 42, 43, y 44.  NADA.

DIA 45.  TRANSICION.

No sé si me despertó la inquietud o la humedad:  pero lo cierto es que de repente me aparecí apretada contra ti susurrándote, estoy caliente.  Me tomaste con fuerza y nos accedimos el uno a la otra sin decir nada, sólo haciendo.  Fue rápido y salvaje.  Fuerte.  Al terminar tampoco dijimos nada.  Quedamos cada uno en su lugar, no sé si con los ojos abiertos o cerrados, no sé si con el corazón tranquilo o inquieto, no sé si con ganas de acercarnos o de partir para cualquier lado, no sé si con pena o con rabia, no sé si entendiéndonos o ignorándonos, no sé si con nostalgia o con desazón… ni siquiera sé por qué pasó… sólo sé que dije lo que dije y fue como derretirnos, para verternos el uno en la otra y quedar arrinconados, sin saber.     

PAUSA.

Leo y releo y sólo siento vergüenza, incredulidad y desconocimiento de quién soy.  Estos días invernales, de dormir juntos, de respirarnos, han sido ambiguos.  No sé si lo que vivo es mi vida o es la vida.  Y la distancia entre ese “mi vida” y “la vida” es la que me entristece, porque no sé cuál es mejor, cuál es la que merecemos.

Me he refugiado en recuerdos, los reales y los que me invento.  Pero eso sólo hace que me confunda más, porque pareciera que los tangibles son los de “la vida” y los fantaseados son los de “mi vida”. 

(De cualquier forma quiero anotar algunos de “mis” recuerdos y de “los” recuerdos:  ver crecer el pino del jardín de mi casa; nadar largamente en el mar; la incredulidad de ser amada; mis primeros textos en el archivador verde; la cordillera nevada y el frío que emanaba de ella cuando jugaba en los patios del colegio; capeando olas una y otra vez a la hora que se ponía el sol; creerme ser Scarlett O’Hara y Jo March; recordar cómo mientras, las nubes se derramaban afuera, yo en la iglesia llorando hasta el cansancio el día de mi matrimonio; el miedo circundándome siempre, en todo lugar y momento…).